Tämä miäs ei ole vaarallinen rikollinen, vaiks näyttääkin peloittavalta.

Oho, jouduin eilen vahingossa humalaan. Tai se kävi oikeestaan nii, et Tupun ka tajuttiin matkalla mun luo, et nuoret ihmisethän dokaa aina keskiviikkoisin. Sit me oltiin et ou nou, kuin vanhoix meitä luullaan jos me ei oteta pissee just tänään. No sit alettiin ottaan pissee.

Tää päivä muuten tulee jäämään merkkipaalux mun henk.koht historiaan. Eli 21.12.06 Erja Kettunen on lukenut ohjekirjan. Mulhan on todettu tää OAO -oireyhtymä elikkäs Ohjekirja-ahdistus -oireyhtymä. Ni six tää päivä on merkityksellinen. Et toi Tupuhan on veikannu et tää mun sairaus kumpuaa joteski lapsuudesta, et yx vaihtoehto on, et jos oon ollu tuhma, ni mua on lyöty jollain ohjekirjalla päähän. No enisvei, Tupuhan on luvannu mulle jonku palkinnon sinä päivänä, kun luen ohjekirjan. Ku yleensähän oon pystyny lukeen vain kax sanaa ja sen jälkeen on alkanu ahistaa niin pahoin, et on ollu pakko lähtä pisselle. Tupu on sanonu, et palkitseminen on aina parempi kannustin kuin rankaisu. Elikkäs saa nähä, minkä palkinnon meide tänään saa! Nii siks just oltiin menos mun luo, et toi Tupu lukis sen ohjekirjan ja sit mentiinkin, mut unohettiin sen kirjan luku, koska alettiin vahingos juomaan niitä joulupukkietiketillisiäpissepulloja tyhjix. Mikä oli hyvä, koska ois ollu meidenkin joulu piloilla, jos oisin niitä joutunu aattona lipoon. Ne oli niin kitkerän makusii ja sit mua vitutti, et se pukki siinä etiketissä ajaa rekee, jota vetää hevoset. Siis en tajuu. Poroja niitten pitää olla. No nyt on sekin ongelma ratkottu. Ja sit toi Tupu huomas et mun jääkaapin fengsui asetelmat on epäedulliset seksielämäni kannalta. Mut se korjas sen niin, et nyt mun jääkaappini on eroottishenkinen.

Pupis tapasimme yhen marsun, joka väitti, et kaikis operaatiois on kolme vaihetta. Oon joutunu kelaan tota. Taas meni marsu metsään. Ku miettii esim tota pullonroudausoperaatiota. Siinon todellakin enemmän kuin kolme vaihetta. Pullojen keräys lattioilta, pussitus, kanto, koneeseen syöttö, kuitin tulostus, manien haku. Et alkaa mennä usko marsuihin, mihinkään mitä ne sanoo, ei kandee luottaa.

Ai nii, tos fotos toi miäs joka ei o rikollinen on siis Kivimies.Oon vähän huolissani tosta Kivimiehestä. Et mitäs sitte ku tän seudun kaikki kivet on siirretty? Tulee tyhjyyden tunne ja alkaa alamäki.Niinkus huippu-urheilijoilla. Kun se ura loppuu, niin kuvioihin astuu alkoholi. Et jos tiiätte Suomest/muista Pohjoismaist paikkoja, joissois paljon siirtämättömiä kiviä, ni ilmotelkaa! Mää toivon et Kivimies ei menettäs otettaan elämästä sen takii, et siirrettävät kivet on finito.

Meidehän kyl dikkailee ittekkin kivistä tosi paljon.Kerran ku tulin Reikasta ni se lentokenttävirkailija oli et "mitä sää täs matkalaukussas kannat, kiviäkö?" No mää olin että kiviäpä kiviä. No sit ne syynäs sen matkalaukun ja oli että "tää laukkuhan on täynnä pelkkiä kiviä!" Mää että joo joo, eixe asia jo tullut ilmi. No sit ne sano et se onny semmonen homma, et saat viiä pelkästään tän kivilaukun tai sit ton toisen laukun. Ja mun oli pakko ottaa vaan se toinen, koska siel oli esim. mun kuminen vaaleanpunainenpantteri sekä tanppoonit ja uimapatja.Oisin pannu ne reikkalaiset kivet mun kylpyammeeseen. Ois tullu sit siel kylpyammeessa uidessa sellasii fläspäkkejä, et jee, mää olen Reikassa. Siis jos oisin pitäny silmii kii. pusipusi moi.